脑抽了等

脑抽了等

记得上小学五年级时，哥哥带我去法院旁听。这是我第一次去那庄严神圣的地方，感觉有点儿紧张。进去后，看见旁听席上人人都是正襟危坐，很严肃的样子。

不一会儿，法官出庭后，突然有人喊：“全体起立！”这时我脑子抽了，竟站起来大喊：“老师好！”

全场顿时笑成一片。而我和哥哥则因扰乱公堂秩序被赶了出来……

下班回家，小区物业人员就向我投诉：我8岁的儿子把小区花园的花摘了好几朵。进到家后，我就责问儿子：“你今天做了什么错事，赶快一五一十地说出来！”儿子被我的阵势吓坏了，可很快，又小声地嘀咕：“我没做错什么，爸爸是你错了。”我更生气了：“你瞎说什么？”

“你本来就错了嘛。”儿子躲得远远地说：“怎么可能一五一十呢？一五应该得五，二五才是一十！”

天热，公交大巴换空调车了，票价由原来的一块调为两块。

大妈上车投了一块。

司机：“两块啊。”

大妈点头：“嗯，凉快。”

司机说：“投两块！”

大妈笑曰：“不光头凉快，浑身都凉快。”说完大妈径直往后头走……

司机急了大喊：“钱投两块！”

大妈：“后头人少，更凉快。”

司机无语，一车人笑翻……

今天我去取快递，到了快递收发点的那个巷子时，忽然看见一只狗叼着快递在跑。

当时我就震惊了，难道中国的快递业已经发展到启用动物了？

然后，我就看到了在后面狂追不舍的快递员……

晚上吃饭的时候，微信上突然弹出一条信息：“我们以后别联系了，我老公开始怀疑我们俩了。”

我吓了一跳，赶紧回复道：“晕，我们加了微信这么久，好像都没怎么聊过天吧？”

对方：“那就好，我是她老公。你没事了，我再找其他人试试。”

快睡觉的时候，对方又弹过来一条信息：“刚刚不好意思，我老公喝醉酒了乱发信息，请别在意。”

我回道：“没事，反正我们也不熟。”

对方：“我还是她老公，我再次确认一下你们俩有没有事。好了，没事了。”

女友问：“亲爱的，今天是个什么日子啊？”我的脑子开始运转：不是她生日，不是恋爱周年纪念日，不是情人节……脑门已经冒汗了！

我试探性地问：“什么日子啊？”

“你生日啊！这都不记得。”

我顿时怒了：“这么小的事搞那么神秘干什么，吓死我了！”

一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒！”老爸坚定地回答：“不喝。”我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟？是兄弟就干了它！”老爸立刻夺了过去，说：“好！小弟先干为敬！”老妈惊呆了……